Le vacanze del grande Capo sul Gargano

E’ con grande onore che, anche quest’anno, intervistiamo il Grande Capo Estiqaatsi, leader della tribu’ Cherokee Shalakke, medico, sciamano, filosofo e pensatore, figlio del Grande Capo Sequoyah, e noto opinionista di 610, la famosa trasmissione di radio due condotta da Lillo, Greg e Braga.
E’ ormai il secondo anno che il Grande Capo trascorre le sue vacanze estive sul litorale garganico, e noi ne abbiamo approfittato per fargli qualche domanda e strappargli qualche opinione sul Gargano e i suoi costumi.

– Allora, Grande Capo Estiqaatsi, innanzitutto grazie per l’intervista in esclusiva. Cominciamo con le sue vacanze sul Gargano.
– Estiqaatsi!

– Come sono andate?
– Di mmerda!

– Cos’è mai accaduto?
– Non esserci stata acqua la sera, ed io tornato da mia tribù, puzzolente come "bison bison" del Kansas. Non potere lavarmi al ritorno dal mare ogni sera.

– Caspita! Anche Lei quindi vittima del razionamento dell’AqP per la ricerca dei furti d’acqua?
– Estiqaatsi!

– E poi? Altri problemi?
– Estiqaatsi! A Festa Madonna del Carmine, dovuto mediare con Madonna in persona!

– Addirittura, cosa è successo?
– Successo che invitato cantante "Povia" e Madonna essersi incavolata per ospitare persone che parlare di cose di "uomini sessuali". Non c’entrare con religione!

– E quindi?
– Estiqaatsi! Estiqaatsi organizzato subito seduta spiritica e, con mediazione di Priore "Car’ca’Sparo" comunicato a Madonna del Carmelo che si, Luca era gay, ma adesso sta con lei!

– Ah, caspita, allora è riuscito a risolvere la questione in maniera eccellente, si può dire. Ma ci dica, è accaduto qualcos’altro?
– Estiqaatsi! Un incidente tremendo! Estiqaatsi, se tremendo! Mio cavallo inciampato in sanpietrino piazzato "ad minchiam" su nuova pavimentazione di Fuoriporta e io essere caduto e stato scaraventato in nota stamperìa di giornale filogovernativo e quasi perso i sensi.

– E poi, e poi? Qualcuno è venuto in suo soccorso?
– Estiqaatsi! Venuto Caporedattore che volere darmi bicchiere d’acqua per alleviare spavento, ma sfiga, non esserci acqua per colpa sempre dell’AqP. Allora lui volere curarmi con intruglio a base di inchiostro di fotocopiatrice spremuto da seppie transgeniche allevate da pescatori abusivi del lago di Varano e sanguinaccio di beccaccia abbattuta poco prima a "Bosco Quarto". Ma io, rifiutato!

– E si è ripreso, quindi?
– Estiqaatsi! Però accortomi di frecce avvelenate che, volate via, hanno colpito membro di Comunità Montana che partiva per Monte Sant’Angelo per provare nuova poltrona regalata da amico di Corte Costituzionale.

– Immagino sia morto, colpito dalle frecce avvelenate?
– Estiqaatsi! Estiqaatsi! No morto! Scoperto che membri Comunità Montana avere molte vite! Loro purtroppo fare esistenza simile a "Opossum Virginiano"; per difendersi, fingersi morti. Resuscitare solo ogni 27 del mese, per andare in posta.

– Mamma mia che vacanza indimenticabile. Ma ci dica, ha incontrato qualche personaggio famoso durante il suo soggiorno sul Gargano? Non so, il Sindaco di Vico, ad esempio.
– Estiqaatsi! Certo che ho incontrato persone famose. Il Sindaco però no, Lui a letto per colpo di frusta.

– Ci sveli qualche particolare piccante, allora!
– Estiqaatsi! Io conoscere, ma non potere rivelare nulla. Solo che Sindaco essere convalescente in tenda modello "Gheddafi" in camping di piana di Calenella curato da abili massaggiatrici cambogiane. Lui volere esser in forma per approvazione prossimo Bilancio Comunale.

– Beh, diciamo che, a parte qualche inconveniente, la vacanza non sia proprio andata male. Tornerà anche per il prossimo anno?
Estiqaatsi! Estiqaatsi se tornerò. In fondo, io divertirmi parecchio sul Gargano!

– Bene, Grande Capo. Grazie e alla prossima, quindi!
– Estiqaatsi!